私が再構築を選んだ理由
結論から言うと
実際に離れてみたら、より一層辛くて苦しかったから
これが理由です
もっともっと素直に言えば、
好きだから
なのかもしれません、自分でも自分の気持ちはわかりませんが
ただ、離婚すると決めて離れたのに、
何してるのか気になって仕方がないとか、これ以上また女に逃げて欲しくないっていう
気持ちが一切消えなくて、とにかく苦痛でしかなかったのは明確です
認めたくはないけど、夫との関係をまだ続けたいって気持ちが大きかったと思います
夫の事を冷静に考えると、
「コイツ(夫)のことは別に好きではない。多分情とかだし、様子見したい。」
としか思えないし、
発覚前は「好きだなぁ、愛おしいなぁ」と思わず出ていた言葉も一切言えなくなったし、
そういう感情の前に、
「今コイツ(夫)は何を考えてるんだろう、また裏切ってるんじゃないか」
という疑念でいっぱいになります
毎日好きだと思える人と一緒に生きていきたかったという私の想いは叶っていないことは悲しいですが
愛おしい人と一緒にいたいという気持ちより
離れた時の苦痛を回避することの方が今の私にとっては大事なことなんだとわかりました
再構築＝離婚はない とは思っていない
夫の言動が変化して、再構築がうまくいっているようには見えるのですが
もう大丈夫、離婚することはない
とは一切思っていません
心から信じて、相思相愛だと思っていたパートナーに裏切られることでできる傷って
１年２年経ったからって癒えるものでは全くないです
夫にされたたくさんの酷い事を、何度も思い出して、
こんな酷いことができる人間に自分の大事な人生を費やしていいのかな
自分は相当お人好しでかなりのバカで人生無駄にしてるんじゃないかなって
不安になるし、不幸な娘で親にも申し訳ないし
迷いは自問自答する日々です
なので、夫との関係性がよくなってきていても
離婚という選択肢は、自分の中に常に持っています
いま一番楽になれる選択をすること
迷いというのは
・このまま別れずに夫の改心を信じて希望を持って生きていくこと
・夫の過去は消えないし、私の傷は消えないし、この苦しみから逃れるために別れること
簡単にいうとこのどちらかです
夫の浮気不倫で、自分の存在意義がわからなくなって
とにかく辛くて、どうしていいのかわからない状態のなかにいると
早く幸せになりたくて、早く楽になりたくて、
もう別れようと本気で思います
ですが、考えるのが嫌だからとか、辛い状況から逃げたいからという理由だと
いざ別れましょうとなると体が重くなって動けなくなるんですよね
夫の方から出て行ってくれればどれだけ楽なんだろうと思うこともあります
そうすれば、夫を完全に悪者にできるし、法的にも都合が良いし
だからこそ、私は辛い時は夫に感情をぶつける事を我慢しないようにしています
それに我慢できないようなら、さっさと出ていけばいい
という気持ちで
今の私は、別れることもできないし、夫の生活に自信もない
グダグダ悩んで文句言うならさっさと別れればいいのにって外野は思うと思います
ですが
自分の気持ちは自分にしかわからないし、この辛さを外野に理解できるとも思わないし、わかってもらおうとも思いません
自分の人生どういうことが正解とかはないし、
何かはっきり決めてしまわなければいけないわけでもないです
自分にとってその時に一番快適な、楽な選択を重ねていくことで幸せな道が見つかるだろうと思うことにしています
その時その時、思うままに行動する
夫の存在関係なく幸せを感じる毎日にすることがまずは一番大事な事だとは思っています
最後に
この記事をここまで読んでくださりありがとうございます
このような話に興味を持ってくださる方は
きっと、ものすごくものすごく辛い思いをされて、どうして良いのかわからない
ともがき苦しんでる最中だと思います
こうするべきだとか、無責任なことは言えませんが
私と同じような思いを
納得のできる選択ができること、幸せと思える日が来ることを心から願っています
コメント